不要在我的墓碑前彷徨，
更不要为我哭泣，
如果有一丝微风吹拂过你的面颊，
如果有一片雪花如钻石般璀璨，
那就是我，
那就我… …
不要在我的墓碑前彷徨，
更不要为我哭泣，
我就是那轻柔拍打沙滩的海浪，
我就是那在狂风中哗哗作响的树叶，
我就是你脸上的每一缕笑容，
我就是你张开双臂拥抱的欢乐。
有时候会在google搜下自己博客看看以前的日志，看到这篇自己06年摘抄的诗。每个人最终都会离开的。
对于宗教最开始是用鄙视的眼光来看的，现在越来越感觉宗教对于人生也是不可缺少的东西，对于人世不能解决的事情，只能将它推向宗教。
再见姥娘一路走好.
小时候住在乡下，那时候家里养过几只羊，有时候我自己会带着这些羊去吃草，有时候我会躺在草地上睡着。
现在我在这里，我在这座城市里，这么多年我没什么印象我真的快乐过，孤独的狂欢，也许挺适合我。一直在想为什么不快乐，是不是只有愚蠢才能让人变得快乐，小时候的快乐不就是因为无知吗？智者想的问题远比愚蠢的人多。
是因为上学吗？那就不上了，学习不就是让自己生活的更好，让自己进入社会的上层吗，显然不对，不快乐是因为智慧还是不够，还是需要付出更多的汗水。
人生就是这么简单，有些人糊糊涂涂的毕业了，到了结婚的年龄糊糊涂涂的找了个人就结婚了，然后糊糊涂涂的就死了。
死了都死了，死了好多人。
到学校地一天就备受打击,后来想象也不是什么打击，只是自己太容易受伤害了，慢慢改吧。
明天姥娘出殡，我到学校第一个想到的既然不是她，真是不孝，走了就走了吧，自然规律谁也逃不了。
我这人也许真是盲目悲观，别管那么多，四年后再看吧，到那时候一切证明我是太悲观了。
我以为我能平静的对待生死，但当我听见姥娘走的时候我还是忍不住哭了。
老年人年纪大了没办法，只有这么想。
会有天堂的，会幸福的。
因为姥娘的病，最近一直比较关注病痛和死亡，也一直在乱想生和死之类的东西。
昨天因为坤哥德姥爷一直不好，去到医院检查下，原来已经到了肺癌晚期，想想周围最近遇见这么多病人，有的甚至还这么年轻，又想到了前几年因为脑淤血早早离开的姑奶奶家的大爷，还有大舅也差点命丧黄泉……太多太多的例子了，我自己就是个鲜明的例子，从楼上摔下来，那次车祸都差点要我小命。
祈祷 祝福都是没有用的，但是还是发自内心的，祝福我的姥娘和所有的病人们……
因为一系列事情，这些不可抗拒的事情，一些无谓的担心，一些空虚等等，我想对自己说我很烦，但是我不知道怎么来对自己表达。有时候，打开博客想发泄一下，乱敲一通然后再删除，几次都是这样。
一直都是这样，看别人活得都是那么快活，甚至一个人认为我也很快活。老话说家家都有一本难念的经，是的 每个人都有每个人得难处。日子就是处理那些难事 小事，真要没事那也只剩下空虚陪伴了。
所以对于那些可能发生没有发生的事情，要多多努力防止发生，做好发生后的退路。对于自己那些糟糕的脾气，要慢慢改造，因为个性只能是让别人更加容易接近你才算个性，乐观 外向总是好的。
都到这一步了学习固然重要也不是那么紧迫了，不能学就不要那么强迫自己了，及时行乐吧。
又去了姥娘家，看她就像一盏燃烧殆尽的老灯，也许这是最后一面了，在哪里我有种想哭的冲动，敲键盘时想到这个眼睛里也有些泪。路上我一直再想人生到底为的是什么，这个问题我是思考不出答案的，这么多哲学家都没有想出答案。佛教说人活着是为了涅槃，也可以说活着是为了去死。我一直认为死是一个正常现象，就像灯没油了自然就会灭一样，但是我还是不能控制我的悲伤，我都不能坦然接受，我的妈妈那？为了姥娘她失眠过，她的同可想而知。
姥娘这个时候也是痛苦的，手的伤口一直在痛，我现在都不知道自己在期盼什么，在祈祷什么，是让她继续留在这个人间还是早些安详的离去。我只能祈祷她少些痛苦，我宁愿相信有天堂，我知道在哪里您会和姥爷快乐的幸福的美好的……
时间这东西和这两个字一样的抽象，时间也许是有快慢之分的，不同的人在不同的时候对他的感觉是不一样的。这几年总是感觉过的太快了，但是前几年大部分时间感觉时间过的又是这么的慢.
记得以前曾经写过，我看待事情太极端，对时间快慢的感觉如同我本人一样的极端。
来的时候待了这么多书，虽然知道看不完但是也没想到，到现在10多天过去了就看了两本，其中有一本还是在学校看了一半的。更新这篇日志算是对自己的一个反思吧。自从笔记本拿来几乎就没有看书，不是玩psp就是上网，有时候甚至上到凌晨2点，多少个小时就这么过去了。
生活的各个方面都是需要自控的，这是必修的一个能力，学会勤奋，学会诚恳，努力吧，别在这么消沉下去了。
自己曾经做过一些梦，醒来后发现自己的眼睛湿了，梦见妈妈离开了我，那是才发现妈妈对一个人是多么的重要。《龙与地下城》创始人之一去世的时候我曾想起我的姥娘 http://www.locgp.com/blog/621 自己一直怀疑姥娘的身体快不行了，不孝的我并没有太在意，就是当知道妈妈最近一直住在姥娘家里的时候也没有对姥娘太担心。一直到前几天去姥娘家看后才知道已经到了这种地步。
刚进门看见二舅和大姨的眼睛红通通的，原来姥娘也在哭。我也无能为力即使是在精神上，人到真正离开这个世界时是什么样的心态？自己一直感觉这和树叶到了秋天会落下一样，也许会有些不舍。这个时候只能让老人安详的离开，不让她有太多的牵挂。
不知道自己现在为何而伤心，按照往日所想对这个世界的理解，我不应该为姥娘的离开而伤心，是为她的病而伤心吗？不单单是。也许我只是不想让妈妈太伤心，我知道妈妈对姥娘的感情。
印象中上次妈妈常住姥娘家是姥爷快去世的时候，距今应该过去10多年了吧，好吧慢慢的等待结果吧，我所能做的只能去看看，最多告诉她不用为大舅担心，我会照护他的。
昨天中午就到家了，虽然火车晚点了但是相对其他的车是自己做的最快的一辆了，到家就用了17个小时。路上时间很快，和人打起了扑克。
在学校周围都是雪，和家乡的样子不一样，这里都是些野草烂山，说不出那个漂亮。方言说不出是东北方言还是山东话好听，只是听见山东话感觉那么的亲切。在这里住着对周围的一切没有什么感触，等真正离开离开久了对家人对这篇土地的感情就出来了。