自己曾经做过一些梦，醒来后发现自己的眼睛湿了，梦见妈妈离开了我，那是才发现妈妈对一个人是多么的重要。《龙与地下城》创始人之一去世的时候我曾想起我的姥娘 http://www.locgp.com/blog/621 自己一直怀疑姥娘的身体快不行了，不孝的我并没有太在意，就是当知道妈妈最近一直住在姥娘家里的时候也没有对姥娘太担心。一直到前几天去姥娘家看后才知道已经到了这种地步。

刚进门看见二舅和大姨的眼睛红通通的，原来姥娘也在哭。我也无能为力即使是在精神上，人到真正离开这个世界时是什么样的心态？自己一直感觉这和树叶到了秋天会落下一样，也许会有些不舍。这个时候只能让老人安详的离开，不让她有太多的牵挂。

不知道自己现在为何而伤心，按照往日所想对这个世界的理解，我不应该为姥娘的离开而伤心，是为她的病而伤心吗？不单单是。也许我只是不想让妈妈太伤心，我知道妈妈对姥娘的感情。

印象中上次妈妈常住姥娘家是姥爷快去世的时候，距今应该过去10多年了吧，好吧慢慢的等待结果吧，我所能做的只能去看看，最多告诉她不用为大舅担心，我会照护他的。

  昨天中午就到家了，虽然火车晚点了但是相对其他的车是自己做的最快的一辆了，到家就用了17个小时。路上时间很快，和人打起了扑克。

  在学校周围都是雪，和家乡的样子不一样，这里都是些野草烂山，说不出那个漂亮。方言说不出是东北方言还是山东话好听，只是听见山东话感觉那么的亲切。在这里住着对周围的一切没有什么感触，等真正离开离开久了对家人对这篇土地的感情就出来了。

  家在我的印象中一直是比较讨厌的地方，高中时总想着找个好理由以便不回家。原因是自己一直学不下去习，心中的烦的厉害只想自己静静的呆着。第一次这么长时间的离开家，现在对家甚是想念，最主要的应该是想家里人了，等真正离开家自己独立生活才发现自己缺的是那么多。

  过完年按老家的传统算是20岁的人了，真按家里的传统虚岁21了。在农村这个年龄应该有媳妇了，说不定连孩子都有了，有时候经常想自己的生活和小时候一块长大的很多人差别很大，这个差别不是因为我比他们优秀，其实我和他们差很多，就是在城市里很多比我优秀的同学生活也没我好，这些当然不是我的功劳。所以应该给家里做些什么，起码不能总想着索取，要带着感恩的心重新审视这个家，包括这个世界，应该知足，好的感谢这个世界！祈福 不要总想着死之类的东西，世界美好的事情还是很多。

  时而癫狂，时而低落，考试的时候认为应该多看些自己喜欢的书，迫于考试一直在克制，现在考完了到连一个字都看不进去。

   有句古话“人生如白驹过隙，倘不及时行乐，则老大徒伤悲”那就行了吧，先不考虑这些钱是不是自己的，就无耻的认为家里不缺我这点钱。好吧，既然说服了自己那就开始下一步吧，既然行乐那就得找到“乐”之所在吧？今晚我出去吃的过桥米钱，没什么好吃的，我对吃也不感兴趣，那就买些电子产品，不缺什么电子产品了，况且我不是真的喜欢这些东西，最多只是一种好奇吧了，像PSP买来基本和mp3没什么区别，玩电脑吧自己在这方面浪费的时间最多，打开电脑都不知道干什么，这个也没什么好玩的。朋友和我扯淡说找个女人吧，“为啥找女人”答案是有了女人你就得陪她然后就不闲了，这观点挺搞，真是闲的到不如出去跑几圈。

  考完试第一天和朋友出去通宵，无所事实，啰嗦一番。

  就像不知道在这篇日志中写什么一样，考试完后不知道该干什么，本来一直在期待这一刻，真的等到了反而不知道干什么了，也不知道该联系谁，哥几个就在寝室扯淡发呆。终于忍不住带本书去图书馆，进去去的既然是电子阅览室，早就打算好今晚通宵，老二他们在等待晚上去通宵。

  想起一个无聊问题，人为什么活着，考试时期待放假，放假又无事可做。

  接下来就是无聊的等成绩，出来三门无关紧要的科目了。

  考期进行中，紧张 慌张

  这学期应该没事，不知道下个学期怎么样？

  有时候甚至想下学期不来了？怎么办？

  这么紧张下去干什么？

  对于自己不能控制的就让他滚吧，别他丫来扰乱我。

  遇见事情我第一个想法就是逃避，自己经常处于极端的乐观与极端的悲观之中，两者之间摇晃两者之间癫狂。马上就20了，不能为家里做点什么，起码自己应该像个成年人了吧，别那么不成熟。

  快过年了回家吧，26号的票回去吧，有点累了。

  饭卡里突然多了100快，第一个想法是不是拿错了，然后想到是不是有人冲错了，但是并没有想到把这钱还给冲错的人。后来发现每个人都多了100快，是学校补助的，学校的饭已经比外面便宜了1半还多了，没两月还不住100元，学校真是用心。

  宿舍3楼有一个寝室改造成了自习室，24小时开放，想学习的时间很多。

  本来下午想学习，但是受鼓动去玩了一下午的电脑。 罪过

  时间真的很快，还有一个月就到考期了。

  一切顺利，我能对得起自己吗？

  史学入门导论魏教授说过一句话，尽人事 听天命 我什么时候才能做到尽人事？

人死了有没有灵魂？学校强迫我入恶心的共青tuan，我说我是佛教徒，最终碍于同学的面子还是去了。

我不是佛教徒，我对佛教也不了解，我曾经甚至以为以为我是一个彻底的唯物主义者。但是经过一些事情后，从小在乡下接受中国封建思想的我，对“神”还是有一些敬畏的，无可奈何的时候我还是回给神烧点香寻求些精神安慰的。

手机写于自习室

11月1日于网吧

  最近经常去图书馆看藏传佛教的书，总想给自己找一种信仰，不管他对不对，这个我想也许只有宗教这种东西了吧。

  目前的情况也只是这样，非我所能改变的，能做好我自己的就是了。

  目标也有了，就是保送研究生，那就努力吧，好大二我进实验班。

  甲流的疫苗来了，传言有副作用最严重能变态，我已经很变态了，好吧看看还能不能极点反置变回来。

  人死了会有灵魂的，灵魂是有重量的，他的重量取决于现在的修行，所做的善事。

  十年是个值得纪念的日子，周日上网发现blogger今年是十年纪念，去稻子童鞋的主页发现他做了个10年后自己的样子的新浪测试，自己十年后会是什么样子。

  发现很多事情都在变化的，昨天和XS联系知道姐姐已经领了结婚证今年12月份结婚。 真的好快，XK读研了。高中我给他拔白头发貌似就是刚发生一样，时间真是个纠结的东西。XS也要考公务员，HH还没有方向……

  开课一周了，自己根本一点也没有努力，罪过 吼吼 ！按我的性格还是搞研究吧，初步打算还是读研吧 努力~

  10年后要让自己看到一个全新的自己！今年也差不多是我离开农村的十年吧，我有些什么变化?我会对自己打70分，堕落的生活着，总体上还是进步的。

  愿10年后家里还是在一起，永不分家。

在寝室无聊…
用手机写篇日志忏悔下，自己最近很多时间都浪费到网上了。网络用久了才发现大部分东西都是垃圾，想用google查点好东西真的很难。
真正得精品都是在书上，还是沉下这颗浮躁的心安静下来吧。
开始背四级单词，背新概念，努力 看中国古代史去了……