更不要为我哭泣，

如果有一丝微风吹拂过你的面颊，

如果有一片雪花如钻石般璀璨，

那就是我，

那就我… …

不要在我的墓碑前彷徨，

更不要为我哭泣，

我就是那轻柔拍打沙滩的海浪，

我就是那在狂风中哗哗作响的树叶，

我就是你脸上的每一缕笑容，

我就是你张开双臂拥抱的欢乐。

  有时候会在google搜下自己博客看看以前的日志，看到这篇自己06年摘抄的诗。每个人最终都会离开的。

  对于宗教最开始是用鄙视的眼光来看的，现在越来越感觉宗教对于人生也是不可缺少的东西，对于人世不能解决的事情，只能将它推向宗教。

  再见姥娘一路走好.

  现在我在这里，我在这座城市里，这么多年我没什么印象我真的快乐过，孤独的狂欢，也许挺适合我。一直在想为什么不快乐，是不是只有愚蠢才能让人变得快乐，小时候的快乐不就是因为无知吗？智者想的问题远比愚蠢的人多。

  是因为上学吗？那就不上了，学习不就是让自己生活的更好，让自己进入社会的上层吗，显然不对，不快乐是因为智慧还是不够，还是需要付出更多的汗水。

  人生就是这么简单，有些人糊糊涂涂的毕业了，到了结婚的年龄糊糊涂涂的找了个人就结婚了，然后糊糊涂涂的就死了。

  死了都死了，死了好多人。

老年人年纪大了没办法，只有这么想。

会有天堂的，会幸福的。

祈祷 祝福都是没有用的，但是还是发自内心的，祝福我的姥娘和所有的病人们……

一直都是这样，看别人活得都是那么快活，甚至一个人认为我也很快活。老话说家家都有一本难念的经，是的 每个人都有每个人得难处。日子就是处理那些难事 小事，真要没事那也只剩下空虚陪伴了。

所以对于那些可能发生没有发生的事情，要多多努力防止发生，做好发生后的退路。对于自己那些糟糕的脾气，要慢慢改造，因为个性只能是让别人更加容易接近你才算个性，乐观 外向总是好的。
都到这一步了学习固然重要也不是那么紧迫了，不能学就不要那么强迫自己了，及时行乐吧。

  姥娘这个时候也是痛苦的，手的伤口一直在痛，我现在都不知道自己在期盼什么，在祈祷什么，是让她继续留在这个人间还是早些安详的离去。我只能祈祷她少些痛苦，我宁愿相信有天堂，我知道在哪里您会和姥爷快乐的幸福的美好的……

记得以前曾经写过，我看待事情太极端，对时间快慢的感觉如同我本人一样的极端。

来的时候待了这么多书，虽然知道看不完但是也没想到，到现在10多天过去了就看了两本，其中有一本还是在学校看了一半的。更新这篇日志算是对自己的一个反思吧。自从笔记本拿来几乎就没有看书，不是玩psp就是上网，有时候甚至上到凌晨2点，多少个小时就这么过去了。

生活的各个方面都是需要自控的，这是必修的一个能力，学会勤奋，学会诚恳，努力吧，别在这么消沉下去了。

刚进门看见二舅和大姨的眼睛红通通的，原来姥娘也在哭。我也无能为力即使是在精神上，人到真正离开这个世界时是什么样的心态？自己一直感觉这和树叶到了秋天会落下一样，也许会有些不舍。这个时候只能让老人安详的离开，不让她有太多的牵挂。

不知道自己现在为何而伤心，按照往日所想对这个世界的理解，我不应该为姥娘的离开而伤心，是为她的病而伤心吗？不单单是。也许我只是不想让妈妈太伤心，我知道妈妈对姥娘的感情。

印象中上次妈妈常住姥娘家是姥爷快去世的时候，距今应该过去10多年了吧，好吧慢慢的等待结果吧，我所能做的只能去看看，最多告诉她不用为大舅担心，我会照护他的。

  在学校周围都是雪，和家乡的样子不一样，这里都是些野草烂山，说不出那个漂亮。方言说不出是东北方言还是山东话好听，只是听见山东话感觉那么的亲切。在这里住着对周围的一切没有什么感触，等真正离开离开久了对家人对这篇土地的感情就出来了。